24

 

Entah bagaimana awal mulanya, setiap ulang tahun gue merasa selalu harus punya suatu target yang bersifat nekat dan bahkan gue ngga tau harus gimana ceritanya bisa sampai ke target itu. Dream big, katanya. Tapi ketika sesuatu yang benar-benar nekat itu ngga tercapai gue berharap itu akan tercapai di tahun berikutnya sampai akhirnya tanpa gue sadari gue melupakan target-target itu. Karena gue lelah dan berubah haluan atau memang sudah tidak berminat lagi. Padahal kalo gue berpikir ke belakang kayaknya sih bukan karena itu.

Dulu gue sering banget mendengar nasihat atau semacam motivasi untuk menggapai mimpi-mimpi hebat. Bahkan sampai gue tulis seratus mimpi kayak di buku yang pernah gue baca dulu sambil berharap keajaiban juga akan datang. Katanya kan kalo ditulis jadi ngga lupa kalo kita punya sesuatu yang mau kita raih. Tapi sekarang akhirnya gue mengerti kenapa dari banyaknya mimpi gila itu mungkin yang sudah tercapai baru hitungan jari. Apa gue kecewa? Iya. Tapi sama diri sendiri, bukan sama Tuhan.

Gue merasa bodoh aja gitu berani mimpi hal-hal yang bahkan gue sendiri ngga tau gimana caranya bisa dapetin itu. Yang gue pahami sekarang adalah gue boleh berani mimpi tapi gue juga harus berani cari jalan buat membuat semuanya menjadi kenyataan. That is why di umur 24 ini gue merasa ngga mau membebani diri sendiri dengan hal-hal gila yang ujung-ujungnya kalo ngga tercapai bikin gue merasa bersalah sama diri sendiri. Iya, ini adalah satu kelemahan gue dan gue sadar betul akan hal ini. Sepertinya tahun penuh kesedihan ini agak berhasil membuat gue bersahabat dengan diri sendiri karena sebelumnya gue sama sekali ngga mengenal diri gue tuh kayak gimana.

Dulu banget pas masih SMP, gue pernah berpikiran kalo nanti umur 25 gue udah punya dua anak dan sedang mengandung anak ke tiga. Gila ngga sih? Banget. Padahal sekarang ini malah mikirnya ngga mau nikah dulu sebelum keluarga gue financially stable . Gue juga pernah berpikiran kalo gue dewasa pasti gue akan banyak kawan karena dulu gue ngeliat orang dewasa itu gampang bicara ngga kayak anak kecil yang suka ngumpet. Nyatanya, gue yang sekarang masih sama kayak gue yang dulu masih sukanya ngumpet. Gue merasa ini juga salah satu efek dari empat tahun kemaren gue terlalu sering main dan ketemu orang banyak dan akhirnya gue lelah sekarang. Lelah banget sampe bener-bener bikin ngga mau keluar rumah dan udah agak parah karena gue sudah di tahap mau menghilang aja dari bumi. Kalo ngga bisa, gue mau menghilang dari orang-orang yang kenal gue dan gue muncul di tempat baru di mana ngga ada yang kenal sama gue kecuali lima anggota keluarga gue. 2020 memang sepertinya merubah banyak hal di dunia ini termasuk pola pikir gue.

Gue yang sekarang, di umur 24 ini, adalah seorang perempuan yang sedang mencoba bersahabat dengan dirinya sendiri yang sudah lama tidak ia kenali. Gue ngga pernah menyesal udah mengenal berbagai macam manusia, meski pada akhirnya membuat gue sangat lelah setidaknya gue punya bekal buat ke depannya harus bagaimana bersikap. Topeng gue udah ada banyak, bisa dibilang begitu. Topeng in a good way sih bukan macem muka dua gitu. Tapi karena telalu lama gue jauh dari diri sendiri rasanya kenalan lagi itu kayak aneh gitu. Bahkan ngga jarang gue kaget sama diri sendiri. “kok gue ngerasa kayak gini, sih?”, “eh kenapa sih kok gue sedih sekarang?”, “eh gue kenapa ya bisa suka ini?” dan banyak lagi yang ternyata membuat gue sadar kalo gue belum kenal sepenuhnya sama diri sendiri padahal gue udah hampir seperempat abad. Karena itu, di ultah kali ini gue mau lebih memanjakan diri dalam artian gue mau ngejalanin hari-hari gue mengalir gitu. Gue mau nikmati apa aja yang terjadi sama diri gue, gue mau gue tau betul apa yang diri gue mau, butuhkan, dan yang ngga gue inginkan dan ini bener-bener sesuai kehendak diri gue sendiri bukan atas kemauan orang lain, bukan karena gue ikutan orang atau pun karena gue cuma pengen coba-coba. Karena rasanya bisa kenal sama diri sendiri tuh membuat apa yang gue miliki terasa cukup. Ketika gue berhasil nanti gue akan bahagia atas diri gue dan ketika gue gagal gue akan kecil kemungkinan merasa ngga berguna atau merasa bersalah sama orang lain atas kegagalan gue. To love myself means to value every single thing I have or happened to me. Karena jujur sampai sekarang pun gue masih suka ngerasa bersalah bahkan kadang tanpa alasan dan gue merasa ngga semestinya gue kayak gitu jadi gue lagi pelan-pelan buat mengenali diri gue sambil mengurangi perasaan kayak gitu deh. Gue juga ngga mau membuat target yang benar-benar ngga bisa gue liat sama sekali. At least, gue punya bayangan nyata gitu ngga serta merta cuma ngehalu jauh banget. Kasian diri ini keseringan halu sama duniawi sampe di luar logika. Emang ya, kalo inget-inget dulu suka mikir ngelantur merasa lucu aja gitu kok bisa-bisanya punya pikiran kayak gitu. Tapi ngga apa-apa juga sih, gue sadar semakin tua pemikiran dan perilaku orang akan berubah entah berapa persen perubahannya tapi pasti ada aja yang berubah dan gue harus menghargai semua perubahan itu. Terima kasih kepada diriku. Ayo terus berteman baik. Selamat Ulang tahun ke 24, ya!